diario de uma gravida

Ontem teve consultinha de pré-natal.
Graças a Deus esta tudo tranqüilo e normal. Exames de sangue, fezes e urina deu tudo normal. Fiz outro exame de urina para tentar descobrir se estou com algum problema que justifique o cheiro forte da urina. Isso sempre me preocupou.
A médica que me atendeu foi maravilhosa. Esclareceu todas as minhas dúvidas e foi muito atenciosa.
Realmente estou bem feliz de estar fazendo meu pré-natal no Hospital das Clinicas. Por mais que o preconceito deixe a gente achar que o tratamento vai ser um lixo e que tudo dará errado, estou tendo a agradável surpresa de me enganar. Minha mãe disse que lá é melhor que muitos convênios por ai. E eu não duvido. Todos os exames e médicos foram ótimos. Tive sorte de conseguir fazer neste hospital. É lógico que para ser atendido você tem que estar disposto a esperar muitas horas, mas vale a pena.
Agora eu vou passar por uma consulta com a Nutricionista para entender algumas coisas sobre os enjôos eternos e sobre o intestino preso. E vou pedir uma dieta para não engordar daqui para frente. Até o momento, eu não engordei nada. Só aumenta a barriga, mas isso não é gordura.

Diário do final de semana.

De uma vez por todas, eu não consigo mais sair e ficar mais de uma hora em lugares fechados com cheiro de cigarro.
Maridon quis sair na sexta. Fomos na festa autobahn e eu não agüentei ficar muito tempo em pé. Sentei no puff do lugar e fiquei conversando com a menina Gigi.
Eu me canso rapidinho de ficar dançando. Aquela disposição para dançar até amanhecer sumiu e acredito que não vai mais voltar.
Passei nervoso por ver o carro do marido arrombado para que roubassem o som. Mas ele conseguiu me convencer de que foi melhor roubar o som do que roubar o carro todo. Enfim... prejuízo financeiro fora de hora.
Não sei o que aconteceu no sábado. Fiquei O DIA INTEIRO de cama por causa dos enjôos. Não consegui comer e não consegui me mexer o dia inteiro.
Fiquei chateada com isso porque é o único dia que tenho para sair com o Lu e para ver as coisas que preciso comprar. Ainda bem que ele compreendeu. Também, ele ouviu meus “rugidos” enquanto eu vomitava. Parecia um leão com fome.
Chegando o domingo, meu humor oscilou tanto que eu me irritei comigo mesma. Acordei de ótimo humor. Fiquei mal humorada durante o dia e não queria ouvir a voz de ninguém. Tudo me irritava. Depois voltei a dar risada. Fui ao cinema e vi lágrimas escorrendo do meu olho durante o filme AS PANTERAS. Pode??
A nova sensação é de barriga pesada. Parece que eu comi dois quilos. E as costas começaram a doer.
Resumindo bem? Ficar grávida não é nem um pouco fácil. Tem que ter o “saco roxo” para agüentar todas as mudanças corporais e emocionais.
A sensação de hoje é... Ta doendo atrás da orelha. Dor de cabeça infernal. Será que estou com meningite?? Afee Maria. Por que eu não sossego a minha cabeça e não fico cheia de idéias bestas?

E a saga continua....
Alegria de pobre dura pouco. Os enjôos voltaram com carga total. Na quarta feira eu tive que ir embora do trabalho cedinho porque estava vomitando tanto que deu desespero em mim. Juntou os enjôos com a gripe e eu não conseguia respirar.
Quando eu fico enjoada, eu sei que fico insuportável. Como todo mundo eu não agüento sentir dor e isto estraga o meu humor.
O mais difícil é que as pessoas que convivem comigo consigam entender que eu fico mais sensível e mais manhosa. Ninguém consegue entender e as brigas se tornam inevitáveis, o que piora de vez meu humor.
Meu maior medo é que vire depressão. Ontem passei o dia inteiro na cama com enjôo e chorando.
Não quero brigar com ninguém, mas quero que entendam que eu estou me sentindo diferente e que esta situação me deixa muito sensível. Um telefonema muda tudo para quem está assim, uma palavra de atenção e carinho. Tudo isso faz a diferença quando se esta sensível por causa de hormônios em ebulição.
Esta luta para ser compreendida está sendo a pior coisa desta gravidez. Meu medo é ser incomprrendida e ser tratada como louca desvairada, como fui ontem.
A vontade é sumir e desaparecer porque isso que eu sinto não foi escolhido por mim. Eu preferia ficar sem enjoar e de bom humor sempre, mas não é assim que as coisas funcionam e eu não posso tentar correr contra a natureza.

Na terça eu fiz meu primeiro ultra-som.
Foi muito emocionante. Eu soube que estou com 13 semanas e 1 dia de gestação (fazendo as contas, eu cheguei à conclusão que fiz meu baby na minha viagem para Recife... hihihihihih. Maldita boca santa do Alisson Gothz que falou: Não vai voltar grávida, hein??)
Eu me emocionei demais em ver a imagem do meu baby. Vi as perninhas para o alto, o narizinho e os bracinhos. O médico que me atendeu foi ótimo. Ele apertou minha barriga e o baby parecia flutuar. Ele disse: "Olha lá, ele está rindo de nós e para nós. Esta todo esparramado, se divertindo com a gente". Nesse momento, eu quase chorei de tanta emoção. Fizemos o ultra-som para ver o tamanho da nuquinha. Meu baby tem 1 milímetro de nuquinha. Normal e sem risco do baby ter Síndrome de Down.
Meu baby mede 7,1 cm, da cabeça até as nádegas. Muito pequenininho, mas já é muito amado. Ao contrario de uma moça que fez o exame antes de mim. Ela fez três exames de sangue e urina e dois deram negativo. O ultra-som foi para confirmar a gravidez e estava tão adiantada que deu para saber o sexo do bebe. Ela começou a chorar e a ficar desesperada, não queria o filho de jeito nenhum. Eu fiquei muito chateada em ver aquela cena. Ela não poderia abortar porque já estava com a gravidez adianta. Cortou meu coração porque eu sei que o baby sente tudo. Imagina se sentir rejeitado no útero materno? Muito triste.
Ver meu baby foi uma experiência inesquecível. Não vejo a hora de fazer o ultra-som morfológico para saber o sexo do meu baby. Agora, realmente me senti grávida e com um serzinho crescendo dentro de mim.

Acho que chegou os três meses de gestação.
Por que eu tô falando isso?
Porque eu não vomitei e não passei mal desde sexta feira.
Mas o cansaço aumentou e muito. Dormi praticamente o sabado e o domingo inteiro.
E o bom humor voltou com carga total.
Esse final de semana eu me senti mais feliz do que de costume. Sai com o Lu e dei muitas risadas.
Foi bem especial. Espero que o bom humor e a calma continue imperando.

Nasceu o filho da Clarah, ou melhor, a filha.
Lendo o post dela sobre o assunto fiquei muito emocionada mesmo.
Ela teve o filho em casa e eu fiquei pensando em também fazer isso. Mas fui desestimulada pelo Lu.
ela escreveu sobre a filha dela e eu comecei a me emocionar muito. Quem quiser ler, corre lá no Brazileira Preta.
E eu pensei: Pôxa, nunca imaginei que veria a Clarah escrever algo desta forma.

Sextuplos!!

imagina se resolvem chorar tudo ao mesmo tempo de madrugada??
afeee maria.
Dizem que vão gastar 50 fraldas por dia. Só com patrocínio, né?
Mas que são umas gracinhas, isso são...

Fiquei emocionada agora na hora do almoço.

Eu almoço num restaurante ao lado do meu trabalho de um casal de japones.
Hoje eu almocei meus brocolis e meus grelhados.
Quando eu fui pagar, o dono do restaurante olhou para mim e perguntou: De quantos meses você está?
Gente... fiquei tao feliz com esta pergunta!!
Por que? porque a minha barriga ja esta denunciando minhga gravidez!!
uebaaaaaa.
Nao vejo a hora dela ficar BEEEMMM grande!!

Alias, estou bem tranquila hoje e me divertindo muito. Os hormonios gritam: BOM HUMOR ADRIANA!!!

ps. texto sem acentos por causa do blogger que me contraria sempre!! hihihih

As vezes, uma foto vale mais do que mil palavras

Ontem minha mãe olhou para mim e disse que eu estou com jeito e com o rosto de grávida.
Que estou andando como grávida e me portando como tal.
Até agora estou pensando no que ela disse.
Minha barriga esta começando a crescer. Ainda esta pequena e eu não sei até que ponto isso não está acontecendo por causa dos vômitos freqüentes.

Mudando de assunto, eu estou ansiosa demais para fazer meu primeiro ultra-som. Ele está marcado para dia 22 (terça feira) e eu quero muito ver meu baby. :)

Alguém pode me explicar porque eu passo mal até tomando remédio?
Tomei dramin ontem à noite e passei mal hoje cedo. Pior é que eu não to agüentando mais. Estou cansada disso tudo. Queria acordar e conseguir viver bem. E para completar, agora estou gripada e só posso tomar tylenol. Buáááá

Estou numa fase verduras e legumes. Na frente do trabalho existe um restaurante naturalista. E ontem eu me arremessei na feijoada vegetariana, pepino, couve, cenoura e tudo mais. Por que será que eu me senti melhor?? Hoje vou almoçar lá novamente, tem aquelas coisinhas básicas como arroz integral e MUITA verdura e legumes.

Eu e o Lu estamos bem. Conseguimos conversar e nos resolver nos pontos pendentes. Isso ajudou a diminuir minha ansiedade e angustia. Estava ficando desesperada e com medo de tudo dar errado, mas, com a compreensão dele, estes medos estão passando. Por isso que eu digo que ele é o homem da minha vida. :). E ele disse que já ouviu o coraçãozinho do baby batendo... fiquei emocionada quando ele falou isso.

Hoje resolvi abrir este blog.
Resolvi tentar falar sobre minha gravidez e dos sentimentos que este estado envolve.
O que eu mais ouço é: Gravidez não é doença. (frase feita que me irrita muito)
Lógico que não é doença, mas o estado emocional (controlado pelos hormônios) muda.
O físico muda.
A vida e os pensamentos mudam. Não adianta esconder ou tentar achar que está tudo normal. Porque não está.
Você começa a entender o seus pais; você começa a sentir desespero quando o seu marido não chega em casa numa noite de madrugada; você começa a pensar se realmente será capaz de segurar o rojão.

Eu descobri minha gravidez por acaso.
Descobri que tudo que meus médicos falavam sobre os meus ovários era mentira. Que, se Deus quer, você pode ser mãe sim.
Foi uma surpresa. Nunca consegui me imaginar mãe. Responsável pela criação de um ser. Responsável pela vida de alguém.
Desde que soube que Deus havia me dado esta dádiva, eu mudei muitos conceitos.
Graças a Deus, ele me preparou em todos os sentidos para chegar nesse ponto.
Curti tudo que podia curtir. Conheci muita coisa, tanto boa, como ruim. Fiz tudo na hora que devia ser feito.
Fiz sexo casual, quase morri assassinada procurando minha alma gêmea, quase matei de raiva alguém que me fez sofrer.
Hoje, tenho o homem que eu amo ao meu lado. Tenho a plenitude que eu sempre procurei. Amo e sou amada. Sempre sonhei com isso.
Devido às desilusões que sofri, falei várias vezes que tudo isso era mentira. Que não acreditava no amor e que não acreditava que poderia ter uma pessoa ao meu lado.
Quando conheci o Luciano e comecei a namorá-lo, descobri que o amor existia sim e que eu precisava passar por tudo que passei para conseguir enxergá-lo. Será que eu teria tudo que tenho hoje se eu fosse como a 10 anos atrás? Acredito que acharia tudo uma caretice.

Agora, o nosso amor, que não é pequeno, vai trazer a Maria Clara ou o Luis Eduardo.
Quando soubemos da gravidez ficamos assustados, com medo, com dúvidas e começamos a brigar. Na verdade, precisávamos assimilar a idéia de que o namoro se tornou algo mais sério do que imaginávamos um dia ser. Agora seríamos uma família. Teríamos obrigações e cresceríamos.

As primeiras semanas foram confusas. Não sabia o que pensar. Acordava de manhã e pensava... nossa, tem um serzinho dentro de mim.
Pirei durante alguns dias. Não conseguia assimilar a idéia. Sei que o Lu também estranhou o rumo que o nosso relacionamento havia tomado depois do resultado positivo.

Remédio. Enjôos. Médicos. Começou o que ainda esta sendo um drama para mim.
Dramin todo dia, vomitar, trabalhar e querer dormir o dia todo.
muitas idas ao banheiros para os mais diversos fim.

Eu espero que esses enjôos passem com a chegada do terceiro mês de gestação.
Enfim, hoje fui entregar exames no hospital e passei o dia inteiro em casa.
Estou meio deprimida, mas espero que passe rapidamente. Porque eu tenho que passar boas energias para o meu bebê.
Depois eu conto mais